Mudanças cotinuam...

Pessoal cheguei aos 94 kg, ao todo desde a cirurgia perdi 67 kilos, enfim perdi um adulto que saiu do meu corpo para nunca mais voltar. Minha vida tem mudado muito e rápido, tanto que é dificil até postar aqui no blog; a mudança mais radical é que eu estou namorando, encontrei em uma balada essa pessoa maravilhosa que veio inundar minha vida de novas emoções e experimento, é claro que o corpo castigado pela obesidade e pelo emagrecimento tem que ser redescoberto principalmente junto a outra pessoa, é claro que a vergonha é uma constante mas quanto mais se conhece e confia no amado ela vai se dissipando. Além do namoro já está chegando a hora das cirurgias corretivas e aí começa o dilema; o médico que acompanha meu emagrecimento quer que eu chegue a 70kg, só que devo tirar cerca de 15kg de pele, sendo assim ficaria muito abaixo do peso, acho que vou marcar uma consulta com um cirugião  plástico para ele me avaliar mais corretamente, conto ppra vcs depois como foi essa consulta.
Outra minha foi que entrei na academia, posso dizer do fundo do meu coração que infelizmente não gosto, acho chato o ambiente, o dia-a-dia com exercícios, mas para fazer o que realmente quero que é caminhar e correr tenho que me disciplinar para acordar mais cedo e vou trabalhar nisso com toda força.
Enfim pessoal a vida caminha, a velocidade de perda de peso diminuiu, acho que meu metabolismo descobriu como driblar a dieta rsrsrs que corpo gordo danado rsrsrsrsr.
Espero realizar mudanças que aumentem a queima da gordura e que chegue logo o dia de tirar essas sobras que tanto me incomodam.

Em breve trago novidades vou me policiar para ser mais assídua nas postagens.

Descobri que me amo de verdade.

Quando Assim

Núria Mallena

Quando eu era espera,
Nada era, nem chovia, nem fazia;
Só senti que a calma, não acalma
Quando só há solidão.
Quando eu era estrela
Era inteira na mentira que eu dizia
Ser o que não era,
Convencia, dentro da minha ilusão
Quando eu fui nada,
Faltou nada, tudo pronto pra escrever
Eu não sabia buscar,
Foi quando apareceu,
O que eu quis inventar,
Pra preencher o meu mundo particular,
No peito que era seu
No seu mundo não há
Mais nada que não eu,
Já sei dizer que o amor pode acordar.

A letra desta música revela muito de mim, por isso adoro ouvi-lá. Ela desccreve muito bem a solidão de uma vida enclausurada em um corpo alvo de preconceitos, castrador, sofredor, enfim uma vida de solidão que arruinou  o meu "mundo particular"; acho lindo como ela fala do preenchimento desse mundo e me faz pensar em como eu tentava usar  a comida  para este fim sem, é claro que ela desse conta de encher essa vastidão que é minha alma.
 E no final ela demonstra o resgate do meu amor próprio, meu mundo particular repleto de angústias, questões, dores, alegrias, desgostos, opressão, dor... mas um mundo que aprendi a compreender, afinal faz parte de quem eu sou, sendo este mundo meu grande orgulho minha fonte de forças para lutar por mim, afinal se não fizer isso ninguém irá fazer.
Hoje posso dizer que me amoooooooooooooooo, e escrevo isso com lágrimas nos olhos, pois meu amor por mim é infinito, ele é tudo que eu possuo, meu bem mais precioso e até hoje eu não sei onde ele andou trancado por tantos anos.
 EU SIMPLISMENTE ME AMO, com todas as minhas perfeições e imperfeições; com meu dom de fazer drama por tudo e de me estressar sem motivo, rsrsr minhas amigas sabem bem disso; tudo de errado e de certo, de bom e mal ( claro sempre na luta para o bem prevalecer em mim), de ignorância e sabedoria que trago dentro de mim, hoje enfim eu posso gritar e esse grito ecoar dentro do meu ser que EU ME AMO.

Férias com sucesso...

Cheguei em casa ontem e com muita relutância subi na balança, apesar de ter feito tudo certo, o medo de não ter emagrecido ou pior ter engordado, mas .enfim emagreci 1,5kg nas férias, um feito que me dá mais forças para continuar e entender que a mudança em minha vida foi profunda e definitiva.


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Fazenda de cabras



Me exercitando na Fazenda, jogando Queimado.

Férias...

Escrevi este texto durante a viagem, mas devido a dificuldades de internet no local, somente posto agora:

Enfim consegui tirar uns dias de folga: dois empregos, casa, compromissos, vida enfim... tudo isso consegui deixar de lado esta semana; estou na serra curtindo um frio ( absurdo rsrsr) e o melhor sem vinho, nem comidas gordurosas; estou conseguindo seguir minha dieta, com adaptações é claro, mas ainda assim continuo firme e forte no meu intuito de melhorar minha saúde e minha vida. Consegui com o Gerente Weber, frutas picadas na sobremesa, saladas e tudo sem açúcar rsrs.

Aqui tenho tempo para pensar na vida, desejo e tento fazer com que meu coração se abra para um novo amor; há muito tempo eu me fechei para balanço e agora não sei deixar a paixão tomar conta de mim novamente e isso é dificil de descobrir e esse tempo aqui esta sendo fundamental.

Tenho conseguido me ouvir, sentir meus limites, pensar na minha vida, perceber meu tempo interior, tempo esse que se prolonga ou se contrai na medida em que passo a me entender melhor. 

Já consigo comer verduras e legumes naturalmente, sem problemas e penso na alimentação como uma forma de me manter saudável e coloco a comida como minha ultima fonte de prazer; tento pensar sempre se estou com fome ou se é pura ansiedade e assim vou me reequilibrando, entendendo que minhas angústias não devem ser sanadas com comida e sim que tenho que olhar para dentro, descobrir o que está me causando determinada emoção e resolve-la, às vezes me deparo com problemas que não quero ver, mas tenho que aceita-los, as partes feias também fazem parte de mim e tenho que enxergá-las para conseguir me conhecer realmente.

Enfim acho que filosofei muito né, mais nesse lugar MARAVILHOSO, fazer um mergulho profundo em nosso ser é fácil. rsrsrs

Mudanças...

Andei pensando em uma coisa que tenho escutado quase que diariamente; eliminei de meu corpitcho 13 kg até agora, e é obvio que aparecem diferenças: meu rosto está mais fino, braços e pernas menos roliços e minha auto-estima também deu uma levantada rsrs; mas sempre que alguém vem comentar comigo sobre minhas mudanças me perguntam se isso está ocorrendo por causa de algum amor. Por que tenho que mudar por amor a alguém?

Tudo bem que quando estamos apaixonadas ficamos mais felizes e radiantes, mas no meu caso eu respondo a mais absoluta verdade, a mudança advém do amor sim, mas do amor que tenho por mim; só foi possível a evolução que aconteceu em meu ser, porque descobri o quanto gosto de mim, do meu corpo " apesar de precisar de consertos urgentes srsrs", da minha história, da minha família; enfim amo a pessoa que sou agora e todos e tudo que contribuiu para que eu chegasse aqui, e isso me deu forças para começar a me alimentar melhor e praticar exercícios; aliás novidade comecei a caminhar diariamente e estou adorando, e meu objetivo é estar correndo em pouco tempo.

Hoje de manhã cedo caminhando com minha amiga Rita, ela me disse que gostaria de voltar no tempo e ter novamente 16 anos e me veio a mente neste momento que só valeria a pena retornar aos 16 se eu pudesse conservar o nível mental que eu cheguei hoje, aí sim aproveitaria tudo do que me privei naquela época,  mas estou feliz de como estou com 27 anos, a maturidade fez maravilhas por mim rsrsrsr. Hoje posso dizer que reconheço meus defeitos, qualidades e me amo acima de tudo. 

Família - minha origem, meus amores.

Enfim sigo minha dieta e posso dizer que não está sendo sacrificio nenhum, entendi que preciso alimentar meu corpo com alimentos mais saudáveis possíveis para que ele tenha uma longa duração neste lindo planeta.

Uma passada rápida...

Oi pessoal tudo bem? Comigo tudo vai indo bem, a dieta está de vento em popa , estou mais cansada mas acho que é normal neste inicio né, venho eliminando bastante peso, mas preciso entrar na academia e esse é o problema rsrsrsrs; tenho consciência que é fundamental para um emagrecimento saudável que eu faça algum exercício físico, mas nesse frio acordar cedo para caminhar é complicado e estou reunindo forças para entrar na academia; prometo amigos que até segunda me matriculo mesmo. Oro pedindo forças amigos, mas dessa vez minha mudança é definitiva. Bjs e até a próxima.

Em frente...

Hoje consegui colocar parte da minha vida em dia, estabeleci contatos que me esperavam a tempo, flertei com a vida e com seres vivos rsrs, enfim resolvi problemas pendentes.

A dieta segue em sua fase inicial, a vontade de comer está presente sempre rondando em conjunto com a ansiedade, mas vou contornando, é difícil mas quero atingir meu objetivo e isso é mais fundamental que a comida neste momento. Comprei itens saudáveis para saciar essas crises compulsivas, enchi minha geladeira de geléia diet, nozes e gelatina.

Hoje percebi que escrevendo tudo o que como percebo mais facilmente onde estão minhas falhas alimentares, com isso analiso onde errei e tento corrigir no dia seguinte; assumo que ainda verifico muitas falhas na minha alimentação, tanto nutricionais quanto deslizes bobos que tenho que acertar o que certamente com calma e perseverança irá acontecer. Mas um dia superado.

A frase que coloquei ontem já foi por mim assimilada, quando comecei a mudança em minha vida certamente deixei de me contentar com pouca coisa, enfim passei por ela., então vai outra.

2ª " Quando me amei de verdade, tomei contato com a minha própria bondade" de Kim McMillen e Alison McMillen.  

Beijos e  força.

Mudanças ao decorrer do tempo...

Hoje me encontro forte o suficiente para me orgulhar da minha história, e começo a contar ela para vocês aos poucos. Cheguei em 2006 aos 161kg, nível máximo que atingi em toda minha vida e algo que não desejo a ninguém. Não me via com aquele tamanho, sabia do meu peso passava pelas dificuldades mas não me enxergava realmente.

161kg / Ano de 2006.

Ainda não venci a luta contravo excesso de peso, mas com a  cirurgia bariátrica  venci uma batalha, pois se não tivesse feito ela naquele momento talvez não estivesse aqui para dividir minha história com você.

Neste Blog espero dividir minha saga contra a minha doença OBESIDADE, sim uma doença que irá me acompanhar até o fim de minha vida; doença está que me afeta em todas as esferas pois atinge meu corpo, minha mente e minhas emoções.

Faz uma semana que iniciei minha reeducação alimentar, mudança principal de uma série de mudanças iniciadas em minha vida há 3 meses. Resolvi escrever tudo que eu como durante o dia em um caderno, confesso que é chato demais, mas fundamental para ter noção dos meus erros alimentares fazendo assim com que eu tome consciência deles e possa corrigi-los. Estabeleci também metas de peso pequenas para assim atingir a maior que segundo meu médico é de 70kg, mas como tenho muitas sobras de pele e vou fazer as cirurgias plásticas corretivas, acho que uns 80 kg já são suficientes já que tenho cerca de 10kg de pele para retirar segundo o cirurgião que consultei.

Minha meta é estar pronta para as correções até dezembro, e para isso estou me organizando, o quadro Medida Certa do Fantástico me auxiliou muito na minha mudança interna, pois digo que só mudando a cabeça começamos a mudar nosso interior, pois nem a cirurgia mudou a minha visão, hoje sei que preciso me alimentar bem, viver melhor, ser menos mal humorada ( consequência direta do meu desconforto interior), me amar acima de tudo e isso não é fácil depois de tanto tempo, não me achando merecedora de nenhum tipo de amor, sabe é duro reconhecer mais é isso até pouco tempo achava que não era digna de receber amor e hoje ainda tenho essa impressão negativa contra a qual luto a todo instante.

O crescimento interior é fundamental para estabelecer mudanças em nossa vida, que reflitam em nosso exterior. Minha mudança encontra-se no início, e eu conseguirei leva-la ao ápice.

Tem um livro que me acompanha há certo tempo e apesar dele ter poucas páginas não consegui ler ele inteiro, pois ele deve ser trabalhado e acredito que cada página só deve ser virada quando consigamos inserir em nossa vida a mensagem contida na anterior. Este livro é "Quando me amei de verdade de Kim McMillen e Alison McMillen", ao final de cada postagem vou inserir uma página dele para refletirmos e colocarmos em prática.

1ª:

Quando me amei de verdade,             deixei de me contentar com pouca coisa.

Beijos e até a próxima postagem, espero aguentar firme até lá.

Transformação, tal qual a borboleta no casulo...

        Decidi nesta madrugada iniciar este blog, confesso a vocês que nunca tive diário e que minha agenda em dezembro está com 90% das folhas em branco; mas sinto necessidade de começar a escrever e dividir com o mundo minha luta diária para me tornar mais saudável, e principalmente começar a viver, pois até agora vejo que minha vida encontrava-se estacionada em um patamar que não tolero mais. 

      Espero que vocês me ajudem nessa jornada de crescimento e tranformação, tão fundamental neste momento.